情感冷战深度讲解_正规情感挽回公司排名

2021-01-22 10:32 出处:网络
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情感冷战深度讲解_正规情感挽回公司排名


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谈到“冷战”,有过经历的朋友都深有感触。不管因何而起,“冷战”时间越长,夫妻双方受到的心理折磨就越大,带给双方情感的创伤越难以修复。


现实生活里,人们几乎已经到了谈“冷战”色变的地步。


我随机问到了几对夫妻:“婚姻里你最难容忍哪种不良的状况发生?”不出所料,他们的回答几乎完全一致,除了“家暴”,“冷战”当仁不让地占据了第二的位置。



假如,我们从“感情被伤害程度"再做一个分析,“冷战”的严重后果一目了然,它对婚姻造成的伤害相比“家暴”有过之而无不及。


这么说的根据何在?都是聪明人,我来给大家做个解释自然就明白了。


“家暴”:这事儿闹起来,通常只是一个人的痛苦,另一个人却情绪亢奋,次数多了,“施暴者”会对“动手“产生物理依赖,白话说,就是习惯性的“手痒痒”。而整个过程也能让“施暴者”有一种嗨翻天、打到爽的感觉,所以才导致TA们长时间地沉浸其中难以自拔。


“受暴者”被虐待,是一个从容忍到反抗、再容忍到再反抗的过程,直到忍无可忍时,一方才想到要逃离“施暴圈”。此时,一旦事情被公诸于众,“施暴者”会遭人唾弃,TA马上又摆出一副悔不当初的样子,假惺惺地“跪地求饶”,以谋求所有人的谅解。


“家暴”的确侵犯了夫妻感情,但它对其中一个人的身心伤害更大,而且几乎不可逆,这一点大家是有共识的。



再谈到“冷战”:这种夫妻间不打不骂,无视对方的形式,外表看似波澜不惊,其实内心都暗流涌动。实际上,让两个人同处一室,突然装作彼此陌生,还得相互躲避,就已经够心塞了。


单说在家里,要竖起耳朵听着对方的动静、猜测TA的行为、心思、方位、动机......也足以让人感到不舒服。


我们可以把“家暴”称为“自嗨TA痛”的形式,这是单方肉体和精神被“凌辱”的过程,弱势一方随时都有逃离的强硬理由,并且会受到其他人的同情;


而“冷战”对精神的折磨更大,且是双方都有快被对方意志摧毁的感觉,“冷战”中的夫妻不容易逃离,因为他们没有站得住脚的逃离理由,“痛并期待着”才是现实,才更折磨人。


这就是我为什么会认为,“冷战”对感情的伤害要大于“家暴”的原因,当然,这只是我个人的观点,你大可以与我求同存异。


以下要说的重点,不会放在“家暴”上,我只是把它拎出来与“冷战”做了个对比而已。


我们真正要深入探讨的,自然是那个令人生畏的“冷战”话题。


01 TA的弱点


“冷战”有弱点吗?有。只要能遇到一个“神经大条”些、抑或是爱以理服人、藏不住心事的人,“冷战”的现象就很难发生。


人性有弱点吗?当然也有。


单从“冷战”过程看,它又透出了人性哪些弱点呢?


我就来试着作个分析,需要强调的是,这里只说到“冷战”前后,其他方面体现出来人性的“弱”,不属于讨论范畴。


  • 人性恐惧:“冷战”背后是人们对冲突的恐惧,怕争吵伤害感情、怕动手搅乱局面,在看不清对方底牌的时候,似乎“冷战”就是最容易减少伤害的办法。殊不知,它才是最能刺痛夫妻感情的一种极端方式。

  • 一对夫妻冷战了5天。


    5天前,因为偶然得到一次买车优惠的机会,丈夫没跟妻子商量,就直接贷款定了一辆新车。


    当女人听说,他把原本计划用来出国旅行的钱交了定金,心里一万个不高兴,非要让丈夫把定金退掉,男人当然不同意,就这样,双方矛盾激化。


    问题说不明白,两个人倒也不吵不闹,只是采取了拒绝沟通、拒绝交流、保持沉默的方式。


    因为双方各执己见,都觉得自己的想法正确,就想用“冷战”来逼迫对方让步。实际上,把钱用来买车也好,用来旅游也罢,确实没有谁对谁错之分。


    为钱发生争执,夫妻俩都觉得不妥,只不过,两个人的骨子里对冲突心存恐惧。在他们看来,也许“冷战”才是表明强硬态度最好的方法。



  • 人性无能:很多时候,我们都会抱怨那些坚持冷战的人太无情,然而,从心理学的视角看,与其说他们无情,不如说他们无助或者无能。
  • 一个爱用“冷战”来处理冲突的人,往往不善于表达情感,面对激烈的情绪或复杂的关系,他们总是感觉处于弱势,无力去面对和解决。


    因此,“冷战”式的回避,是他们用来保护自己内心不受伤害的一种被动方式。



    • 人性贪婪:“冷战”时间拉得越长,越体现出人性的贪婪,也是夫妻对双方关系的期望值过高所致。

    小羽和丈夫每次争吵过后,总想再和他冷战几天,连她自己都觉得这个想法有些“变态”。可就是那个所谓的安全感,只有丈夫最后的屈从,才能让小羽觉得这个男人对她是真爱。


    事情不管对错,吵架了一定得男人先道歉,道歉之后,小羽还不依不饶,她会得寸进尺埋怨丈夫,之前都不该和她较劲,被说多了,丈夫也懒得再与她争辩。


    “冷战”的几天里,小羽会刻意做些好吃的、再闹出些动静,甚至假装无病呻吟,目的都是为了引起对方的注意。


    一次、两次不说,次数多了,丈夫自然摸清了小羽的动机,索性也只好迁就她,再表现得主动、热情些,往往只有到了这个时候,小羽才会罢手,一片阴云也才算真正散了。


    人性的贪婪,让有些人想在婚姻里得到更多,想凌驾于TA人之上,想得到更多的关心,或者只是想维护那点可怜的面子。


    只不过,夫妻矛盾用“冷战”来解决,一定是用错了方法,遇到个明事理的人还好,可往往互不相让的人又居多,这样才导致解决“冷战”的障碍,成了婚姻中最大的难题。


    02 破解“冷战”


    当然,那些会吵架的夫妻根本就不需要“冷战”。


    “冷战”也从来不是什么优先选项,陷入其中的人往往都是别无他法,不得已而为之。


    要想破除“冷战”,办法不难:


    • 起先,你可以向有“厚脸皮”(褒义)的人取取经,学习人家的生活智慧,当两个遇事不矫情,不爱钻牛角尖的人生活在一起,“冷战”对于他们就是一个“生僻”的用词罢了。
    • 接下来,你要清晰地意识到:无论是平静的沟通还是激烈的争吵,其本身都不会真正破坏夫妻关系,也不会摧毁任何人的意志。面对争吵,不要有畏惧的情绪,要学会勇敢正视冲突。当然,最好能做到“今日事今日毕”、“床头吵架床尾和”、“不让问题过夜”,就是最好处理“冷战”的办法。
    • 最后,学一招解决争端的方法,如果用吵架作为沟通的一种形式,就要先明确沟通目标,一切违背沟通目标或者无益于沟通的言行就是错误的争吵。小吵怡情,只要矛盾不升级,“冷战”自然也就不会接踵而至了。


    其实,家庭“冷战”并不可怕,可怕的是我们对它的无知与熟视无睹。


    遭遇“冷战”是对婚姻的一次考验,也是对自身与对方一个重新再认识的过程。


    我们有理由断言:家庭“冷战”不会对中国现有的婚姻造成毁灭性的灾难,但却给中国婚姻敲响了一个警钟。


    这个警钟为造成“冷战”却执迷不悟者而鸣,让我们在钟声中扪心自问,是否也遭遇过“冷战”的侵蚀,是否有过与其斗争的经验与教训,是否已和秋哥学会了战胜“冷战”的智慧与能力。


    本期话题:请聊聊你对“冷战”的看法,欢迎留言我们一起讨论。


    - END -


    各位有什么想法可以留言告诉我,您的转发与分享更是对我莫大的认可和支持。


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